Gli otto punti della Sapologia!

Sei furbo..furbo assai!
Mescoli le carte, con gesti veloci ed accurati, ed intanto con la tua eloquente parlantina distrai (ci) ed alla fine il poker è servito!
Serve un riassunto??

Alòr...con 'sta storia del clone io potrei essere io ma anche "tu": il clone ed il sapo si mescolano; Io, lo "sfigato" del blog divento Sapo e, di conseguenza, Sapo è uno sfigato. Quindi, tutti questi interventi non esistono e tu sei tutti e finalmente si scopre l'arcano: uno dei blog più commentati implode dentro un tutt'uno "Sapologico" (quest'ultima non la capisco nenache io, ma fa tanto figo!)

Tirando le somme:
1) Sapo da via la passùordde"
2) Qualcuno la prende.
3) Quel qualcuno scrive cose insensate
4) Quelle cose insensate "mutano"
5) La "mutazione" arriva fino all'abominio umano
6) L'abominio umano è una logica illogica!
7) Il maestro della logica illogica è Rocco Buttiglione
8) Indi Sapo è Rocco Buttiglione!

colloqui di lavoro: il test

i test scritti per i colloqui di assunzione sono uno scoglio da superare per qualsiasi candidato che voglia aspirare ad un qualsivoglia lavoro decente.
un team di psicologi, dopo anni di ricerche presso gli esperti del settore e i selezionatori del personale delle maggiori aziende, ha esaminato per voi 10 domande classiche con alcuni consigli per superare agevolmente il test.

1-indica i tuoi riferimenti culturali fra personaggi dell'ultimo secolo qui bisognerebbe aver cura di NON indicare charles manson né bokassa, o macchia nera. scegliete un profilo basso. madre teresa se siete donne, flavio briatore se uomini.
2-quando guidi, hai mai la tentazione di invadere la corsia opposta e schiantarti contro una macchina che viene in senso inverso?
in linea di massima è sempre meglio rispondere “no” a questa domanda
3-daresti fuoco ai tuoi genitori per futili motivi?
qui è concesso rispondere sì, ma solo per un motivo valido. in ogni caso meglio citare i nirvana che non il complesso di edipo
4-hai mai commesso genocidio?
a questa domanda è consigliabile rispondere “no” a meno che il colloquio non sia per l’assunzione in pubblitalia, o per un posto da segretario presso l’avvocato taormina
5-ti piacciono i fiori?
se maschio, sono possibili entrambe le risposte, se femmina la risposta è sì. questo stabilisce una volta per tutte che le pari opportunità non esistono
6-sei gay?
rispondere sì in un’azienda politically correct potrebbe aiutarti ad avere il lavoro, ma poi avresti dei problemi con il capo del personale che è un uomo alto due metri, di centodieci chili, biondo con i baffi da vichingo che si fa chiamare olga dagli amici intimi
7-faresti mai il metalmeccanico?
questa è una domanda di controllo, è collegata alla 5, rispondi di conseguenza
8-calcola a mente la radice cubica di 45964549
NON rispondere giusto a questa domanda: fa parte del test di Turing, e se rispondi correttamente ti impiantano come software in deep blue
9-senti voci che altri non sentono?
rispondi sì solo a patto che le voci provengano da alieni. se a parlarti è un coniglio o una tazza da caffè nega tutto. gli alieni potrebbero aprire nuovi mercati, i conigli no.
10-vedi cose che altri non vedono?
rispondi no. i canali porno che guardi da solo a notte fonda non contano in questi casi

queste sono le indicazioni da seguire.
dopo di che ti assumono se sei del capricorno, indossi una cravatta blu e i tarocchi hanno dato esito favorevole.

Sapelo

Ciao a tutti, amici, sono Sapelo, il clone di Sapo che vive nell'universo parallelo.

Mi presento: la mia vita differisce in pochi impercettibili dettagli da quella dell'originale.  Ad esempio, a me piacciono gli 883, le soap opera di retequattro e andare a messa la domenica mattina molto presto. Il mio lavoro di account manager in Publitalia va molto bene, e grazie al raggiungimento degli obiettivi con le provvigioni questa estate vado a farmi una bella vacanza in un villaggio vacanze sul Mar Rosso con i miei colleghi.
Ciao a tutti, torno presto per raccontarvi le mie avventure.

Dead man walking

Ho mal di testa, e il raffreddore.
Non che sia una novità, per me.
Ad ogni starnuto qualcuno sente il dovere di farmi notare che "un po' di tempo fa l'avrebbero buttato giù dalla rupe tarpea", uno come me.
Ringrazio e mi domando se non ci fosse un modo migliore, meno cruento, di elimiare neonati, per quanto difettosi.
Che ne so, un biberon di cicuta, una passatina sui gas del Vesuvio, una spada di Damocle…
La rupe. Homo homini lupus.
Eliminare l'altro e con orrore.
Perchè la simbologia insita nel gesto copra il gesto stesso.
E mi torna in mente quella puntata di "Turisti per caso" nella quale Syusy Blady e Patrizio Roversi fanno il gesto simbolico di liberare una tartaruga gettandola da una scogliera di altezza spropositata.
Spezzatino di tartaruga in salamoia. Per servirvi.
Gesti. Da quegli uomini che ogni anno rievocano fra dolciumi e pastiere la crocefissione del proprio dio. Simbolicamente.

lunedì. di ritorno dal passo del Torgosa scendo con passo deciso dal treno tunisi-saronno che proseguirà la sua corsa verso la colombia, incurante dei tre passi di circostanziata verità che affondano le proprie arterie nell'io suburbano.

frattaglie di pensieri mi affollano la mente e le scarpe. poi capisco che le scarpe erano affollate da altro.
potenza dell'espressività urbana di un cane qualsiasi che ha voluto dire la sua, affermarsi, distinguersi dalla folla, proclamare la propria identità e in sostanza, in ogni caso, smerdarmi le Spanzy nuove.

Spanzy che ho vinto non a caso come millesimo cliente al Centro Direzionale Hamburger Oltre, in provincia di Rosingato, vicino a Fieve di Golbacco.
Trattasi di complesso di edifici adibiti alla consumazione isterica, ossessivo compulsiva e anche perché no erotica di spanzoni appositamente predisposti e ritagliati intorno a ogni singolo consumatore.

Spanzone. Cucinato attorno a te.

E in effetti le bruciature, quelle no, non le gradisco. L'odore di pollo bruciato che emanano le mie evanescenti protuberanze cheratiniche disturbate da temperature fuori luogo. Notevole l'anteprima, allo Spanzone Consumer Convention, del dispositivo iHam (tm), il primo preparatore atletico gastroalimentare di spanzoni personalizzati portatili a basso consumo e dieteticamente ineccepibili.

Usarlo è facile.
Quindi, non vi dico come: imparate da soli, stronzi.
E che le Spanzy siano con voi.

Fra parentesi le Spanzy sono ottime per cuccare nelle migliori balere del canton ticino. A buon intenditor.. molti spanzoni.