E la posizione del missionario?

Tutte queste inchieste di "Striscia la notizia" su maghi, santoni e truffatori vari mi affascinano, mi entusiasmano e infiammano il mio furore giustizialista.
Però manca il pesce grosso. Ci penso io a fare lo scoop. Possibile che non se ne siano accorti?

Così mi doto di telecamera nascosta, determinato a smascherare il raggiro. Mi sento tutta la responsabilità addosso. Ma so di potercela fare.
Mi camuffo, per andare a raccogliere indizi e testimonianze. Per sicurezza, mi vesto da boy-scout (come cazzo fanno ad andare in giro in bermuda pure d'inverno 'sti stronzi lo sanno solo loro).
Ho appuntamento con alcuni informatori, è domenica mattina, è novembre, e io con i bermuda c'ho un freddo boia. Per non parlare del fatto che con un foulard di mia madre al collo più che un boy-scout sembro Solange.
I miei informatori non si fanno vivi, così vengo avvicinato da un sedicente capo-scout, che mi dice di raccogliere i lupetti e le coccinelle e intonare l'alleluia. Colto in controtempo da una serie di vocaboli a me ignoti reagisco con un tautologico "E checcazzo. E vaffanculo.™". A queste parole Gigetto, 12 anni, profonde occhiaie da "Albo blitz", anche lui in bermuda e foulard nonostante l'indole dichiaratamente eterosessuale, mi avvicina e mi dice: "Io lo so chi sei. Sei l'unto dal signore" Gli rispondo che è solo un eccesso di sebo dovuto alla mia mayo-diet. Lui scoppia a piangere e singhiozzando confessa. E mi parla di moltiplicazioni di pesci, passeggiate sull'acqua, resurrezioni, guarigioni miracolose, astinenze sessuali fino al matrimonio. Mi parte un'ostia. Letteralmente, non fisicamente.
Questa è una truffa bella e buona, altro che Wanna Marchi.

Se non è uno scoop questo, dimmelo tu.
Entrino le veline.

Questo post non intende in alcun modo urtare la sensibilità dei produttori di bermuda.