Vacche™ magre

La pacchia è ufficialmente finita.
Ieri ho staccato un assegno da 960 euri. E' solo il primo di una lunga serie.

L'alternativa è darmi una mano.

Se hai un amico ricco, digli di cliccare qui sotto, basta anche un euro per evitare che io mi venda a Feltrinelli.

Ormai son proprio una puttanella. Mi piaccio.

Quasi quasi

Mi taglio le vene. Per il lungo, però.

On the (chinese) rocks

Ogni volta, gli stranieri mi nominano 'sto cazzo di amaretto, ma io l'Amaretto di Saronno non lo bevo.
Mi ci disinfetto le mani per la Sars.

Dazed and confused

Sometimes.

Vacanze all'estero no problems!

Sono italiano. Chiedo scusa per le parole di Berlusconi. Egli non mi rappresenta.

I am Italian. I beg your pardon for Berlusconi words. He does not represent me.

Ich bin italienisch. Ich entschuldige mich für die Berlusconi Wörter. Er vertritt mich nicht.

He aari Italia. Asks I'm kurja luku sana ei myöskään Berlusconi. Hän ei we saleswoman.

MIJ zij zitten Italiaans. Asks I'm sorry cijfers naar de woordje ook niet Berlusconi. Hij niet mij verkoopster.

Yo ellos are Italian. Asks I'm afligido número el palabra ni Berlusconi. Él no me vendedora.

Jestem Wlochem. Przepraszam wszystkich za slowa Berlusconiego. On mnie nie raprezentuje.

Soy italiano. Me disculpo por las palabras de Berlusconi. Él ! no me representa.

Je suis italien. Je m'excuse pour les mots de Berlusconi. Il ne me représente pas.

Eu sou italiano. Eu peço desculpa palavras de Berlusconi. Ele não me representa.

Grazie Fabbbio!

Soddisfazioni

Eh si, ci si accontenta.

Strozzapreti

Mi ricordo, da piccolo. Alla tv parlavano del concetto di anima. Ne avevo già sentito parlare, forse a scuola.
Allora, pur non capendo un caz, son corso tutto orgoglioso a prendere un mio libretto dei peanuts per far leggere una cosa ai miei.
Era una vignetta in cui Woodstock arriva da Snoopy tutto sgarrupato e storto. Allora Snoopy gli spruzza della lacca e lo pettina... e poi dice "aveva solo l'animo arruffato".
Animo, non anima. Ci ero rimasto male. Per la prima volta mi ero reso conto che l'anima non esiste.

Poi, durante una recente cerimonia nuziale, all'improvviso realizzo l'esistenza della professione di fede. Ma, nella mia cronica dissociazione disoccupatizia, fraintendo il significato del termine professione, interpretandolo come lavoro.
Mando il curriculum per esercitare la professione di fede: penso che il lavoro consista nell'essere pagato dalla chiesa per credere in qualcosa, in qualcuno. A miracoli, parabole e satelliti. Nel reiterare l'illusione. O, al limite, sostituire la Fede, che magari è in maternità.

Insomma, non ho proprio un futuro come cattolico.

...

Oggi sono uscito di casa col telecomando della TV. Spero di averlo confuso col telefonino.
Lo spero davvero.

Facciamolo

Dobbiamo assolutamente organizzare qualcosa di simile.
Sento che possiamo farcela.

For your information

Oggi non ci sarò.
Volevo solo farti leggere una cosa, divertente, ma anche no.

Gentile cliente.
Questa mail per invitarla a verificare i suoi script per abbassare l'uso di CPU che il suo sito fà spesso e volentieri nell'arco della giornata.
La CPU è condivisa per tutti gli utenti e picchi di questo genere vanno a discapito degli altri clienti presenti sul server.
Questo il riassunto :
Top Process %CPU 32.0 [mt-comments.cgi ]
Top Process %CPU 1.1 httpd [www.helo.it] [/sapo/]
Top Process %CPU 0.4 httpd [www.helo.it] [/sapo/include/nascosto.css]
La invito a verificare lo script quanto prima onde evitare spiacevoli sospensioni per la salvaguardia degli altri clienti.

Insomma sto sito pare stia rompendo le palle al server. Si attendono (positivi) sviluppi.
Solo, evita di commentare 72 volte al minuto. Limitati a 72 volte all'ora.
Thnx...

CompleZone

Eh, vabbe'...
Cioè tipo, sabato è il mio compleanno... cosa mi regali? (N.B.questo è a tutti gli effetti un test di paraculaggine.)

E checcazzo. E vaffanculo.

Questo non è più un sito, non è più un blog, non è più un portale e neanche un mortale.
E' una sit-com... altro che dot-com.

Ordine in corso di evasione.

Lo dò via

Dopo aver assistito a un incredibile scontro di commenti tra Kermit e Sooshee (Sandra e Raimondo del commento, è ufficiale, vi odio e prendetevela comoda, tanto il contest va avanti fino al 2069): c'è qualcuno interessato a partecipare alla stesura dei contenuti di questo sito? Qualcuno vuole postare qui sopra? Entrare a far parte di una inutile community?
Requisiti fondamentali:

• Non aver niente da dire, ma dirlo bene
• Essere mediamente acido/a.
• Se si decide di affrontare un argomento specifico, sincerarsi di non averne cognizione alcuna
• Evitare di parlare di altri blogz, se non per parlarne male
• Perorare la causa del chiacchericcio inutile
• Scrivere in bella calligrafia, ma ignorando l'uso della punteggiatura
• Conoscere/essere eventualmente gnocca
• Essere (inoltre) mediamente sagaci, lungimiranti, democratici, pigri, intelligenti, simpatici, disponibili, ironici, belli (dentro)

Praticamente un mio clone.
Se ciai voglia, se per una volta nella vita vuoi sentirti utile, richiedi il pass.
Lo so, tutto ciò mi si ritorcerà contro. Ti prego, posta solo se ne sei (in)sicuro.

La SapoZone si riserva di cassare brutalmente eventuali contenuti non allineati con la politica editoriale vigente. Se solo si sapesse quale sia...

Ragazza/o che limoni sola/o

Io lo so. Tu ogni tanto passi su questo sito. Vorresti intervenire, ma timidamente muovi via il mouse.
Questo post è per te. Che non commenti mai. Qui puoi commentare solo tu. Solo voi.
Dì la tua. Insulta me, o insulta uno dei commentoni.

So già cosa sta per succedere...

By popular demand

The ultimate banner.

Meglio che l'IKEA

Volevo ringraziare i creativi dell'agenzia che ha realizzato lo spot "Momendol", per volermi insegnare come si solleva correttamente un peso.

Io, comunque, piuttosto che sollevare qualsiasi peso, lo lascio là.
Anzi, se lo guardi bene, fa arredamento.

Gone with the Wind

Ordine in corso di evasione. Ordine in corso di evasione. Ordine in corso di evasione. Ordine in corso di evasione. Ordine in corso di evasione. Ordine in corso di evasione. Ordine in corso di evasione. Ordine in corso di evasione. Ordine in corso di evasione. Ordine in corso di evasione.

E io, pago.

Chupa Chups

Sapo , oltre che essere un mago della grafica, un genio assoluto da cui prendere esempio, è anche un perfetto gentleman.

da Francilastrega

Ecco, un ottimo esempio di scrittura creativa da cui prendere spunto...

Il consiglio della settimana

Vivi e lascia vivere.
Altrimenti, prima o poi, qualcuno ti rompe il culo.

E checcazzo. E vaffanculo.™

Partenze intelligenti

Insomma chi rimane qui con me ad agosto? Tu quando parti? E quando torni? Dove vai?
L'utilissimo calendario delle vacanze è offerto da the SapoZone©.

Jeux sans frontieres

Visto il successo delle iniziative passate, ecco un altro splendido gioco... lo Scassapalle contest!
In cosa consiste? Una semplice classifica di chi commenta di più su questo sito. Per partecipare è sufficiente inserire commenti su questo sito, possibilmente a tema, epossibilmente sempre con lo stesso nome, altrimenti il punteggio viene disperso.
La classifica è nel menù laterale: vinca il/la peggiore! Chi vince si aggiudica qualcosa, prima o poi.

NB: La giuria si riserva di segare commenti fuori luogo, adulazioni, insulti e blog aggregations.

Backstage pass anybody?

Dopo aver letto 102 stupendi commenti nei giorni scorsi ho deciso che quasi quasi dispenso degli accounts per poter scrivere su questo sito.
Almeno potrò evitare di farlo io...

Colpiamo?

Oggi dai riempiamo un blog di commenti del caz. Così, giusto per.
Any ideas?

Sofrismi

Dal "blog" di Luca Sofri:

Informo i vivaci fans di Re: No subject , che un attento redattore di Max mi ha garbatamente fatto presente che gli avevo mandato nella puntata da pubblicarsi il mese prossimo una cosa che avevo già scritto nella stessa rubrica un anno fa esatto. Ci sono rimasto male. Non immaginavo se ne accorgesse nessuno. Ho dovuto riscriverla.

Eh, povero Luca. Che vita grama... che delusioni... che fatiche...

Bisogna sempre sofrire

Da qualche parte leggevo qualcuno che diceva che gli piaceva il sito di Luca Sofri perchè gli abbinamenti titolo-post sul suo sito gli sembravano geniali.
Io trovo spesso i miei molto più belli anche perchè sono miei.
E in più ho la fortuna di non avere a che fare con la Bignardi.
E inoltre io non partecipo alla polentata.

P.S. Ok, prima o poi imparo a usare la punteggiatura. E il buon senso.

Commentarii

Vista la simpatia che caratterizza i commenti ai post di questo pio sito (in effetti sono la cosa più divertente da leggere), ho deciso di promuovere un nuovo servizio online per i bloggers (che se lo vengano a prendere, però, che il mio dipartimento marketing è in ferie).

COMMENTARII
Il tuo sito ti delude? Scrivi meglio di WittgenstEinstein, ma riesci ad avere meno commenti di lui? I tuoi visitatori ti sembrano timidi?
Da oggi puoi arruolare un'elite di commentatori professionisti, che verranno ad animare il tuo sito con decine di commenti fuori luogo!
Altro che aggregators, newsfeeds, rss e cagate varie!
Come funziona? Semplice, nei commenti a questo post si raccolgono le adesioni: se vuoi diventare un membro della task-force del commento indica solo:
Master of Comments: (il tuo nickname da M. of C.);
se invece hai un sito mogio scrivi solo:
Sito mogio: (indirizzo del sito).
I Master of Comments si scateneranno sul tuo sito coi commenti piu disparati.
Tanto poi, chi se li legge?

Ma quante ne so?

Il gioco dell'estate

A grande richiesta, il Gioco del funerale!
Si organizzi un funerale: il mio o quello del sito. Nei commenti.

Oh, impegnati, che se viene bene il sito lo ammazziamo per davvero.

Afa (part II)

Per 15 euri, tutte le mattine, i credenti possono visitare la mia sindone.
Sul mio letto, appena alzato.

Sono il Messia del sudore.

Ok, questa cosa l'avevo già scritta. È che ho alzato il prezzo del biglietto.
Business is business. On with the next.

Ricevo e volentieri pubblico

Mi scrive Pisellone:

Sapo, fanne un post, è troppo bello...

Un uomo si sveglia dal coma dopo 19 anni.
Terry Wallis, caduto in un sonno profondo a seguito di un incidente avvenuto nell'84, si è svegliato improvvisamente chiedendo una Pepsi."
Fonte: il Nuovo

E voi?
Cosa chiedereste dopo 19 anni di coma?

"Scusi infermiera, potrei avere un pompino?"
"Il nuovo Papa è per caso un certo Berlusconi?"
"Sono tornati di moda gli orologi con la calcolatrice e le scarpe con lo strap?"
"A che punto è il Ponte di Messina?"
"Scusi infermiera, sa mica se è uscito il dvd di Elio e le Storie Tese? Come? Cos'è un dvd? Be', è una cosa che si usava... ok, fa niente, lasciamo perdere!

Buon divertimento, nei commenti. Forse.

Drag and drop

Pensavo che dovrei fare la drag-queen.
Ho già un bel nome d'arte: Jack La Matta.

E tu, che drag-queen sei?

Glasnost notturna

Dopo il Watt, l'Angstrom, il Joule, l'Ampere, ecco a voi la nuova unità di misura: il Rousseau, l'unità di misura dell'Apnea ostruttiva notturna (del russare, insomma).

Mio padre: 102 Rousseau.
Alexej: 98 Rousseau.
Che la scienza intervenga al più presto.

Oscuriamoli

Caro Gestore dell'Energia,
malgrado la tua reiterata minaccia di mettere in atto un blackout senza alcun preavviso, io non spegnerò la lucina di standby del mio televisore.
Ritengo infatti che lo spreco della mia lucina di standby sia ininfluente rispetto a quello causato dai televisori accesi su programmi di Maria deFilippi o Maurizio Costanzo.
Fai spegnere quelli.
E checcazzo.
E vaffanculo.
Cordialmente,
the SapoZone.

Tutto nuovo, tutto uguale

E dopo un millantato auto-hacking, il sito è di nuovo up, per l'entusiasmo di qualcuno. Non il mio.
Sembra tutto uguale invece è tutto diverso. Nuovo server, nuovo meccanismo di pubblicazione.
E, prevedibilmente, un fottìo di errori qua e la, che mica posso hackerare personalità confuse, smascherare emmeline, intrattenere letterine. Insomma, non è che posso fare tutto io eh!

Ecco, se trovi qualcosa che non funge mi fai la cortesia di dirmelo?

P.S. ecco, se ci sono troppi errori con Internet Explorer per Windows: non me ne può fregare di meno. Chi usa quella porcheria si tenga pure i suoi errori. E checcazzo. E vaffanculo.

Fra Mattino Campanaro

Vicino a casa mia c'è un bel campanile, in stile saronnese.
Dentro al campanile ci sono delle campane.
Le campane suonano un pò a tutte le cazzo di ore. E non solo.
Il suono delle fottute campane riesce addirittura a sovrastare le urla di Yamatsuka Eye in "Igneous Ejaculation". (Naked city - 1990 - Elektra Nonesuch Records)

Non so se si è capito, ma io odio le campane.
Odio il loro plin plon festoso, gildone e ottimista.
Odio il loro ipocrita richiamo cadenzato alla morte.
Odio il loro essere colonna sonora delle festività tutte.

Odio le festività.
Ma amo le feste.
Mi sento solo.
Se fai una festa, invitami.
Prometto di non sboccarti sul divano. Almeno per questa volta.

Fuso. Orario.

Lei: ... e comunque, ieri ti ho chiamato e non mi hai risposto.
Io: impossibile.
Lei: ti ho chiamato alle dieci.
Io: eh grazie. lo sai che alle dieci sto ancora dormendo.
Lei: le dieci di sera.
Io: ah.

Qualità costante nel tempo

Da piccolo ero un bambino difficile. Mi piace essere costante.

La nostra patente

Questa cosa della patente a punti mi fa venire in mente un gioco.
Inventiamoci la nostra. E proponiamola, poi. Raccogliamo le firme. Chissà che non venga accolta.
Per adesso butto li un paio di idee, poi ci si vede nei commenti, altro che forums... ah, e poi c'è il mitico How to drive like a moron, il più bel sito internet del mondo (visita consigliata).

Meno 5 punti:

• Quelli che si scaccolano dietro il finestrino, mentre io canto i Nirvana nella corsia a fianco.
• Quelli che limonano al semaforo. Quando è verde e/o arancione.
• Quelli che mi sorpassano. Comunque.
• Quelli che muoiono in auto proprio quando diventa verde.
• Quelli che procedono in diagonale davanti alle barriere Viacard di Milano Nord.

Meno 10 punti:

• Quelli che fanno le pulizie in macchina mentre io aspetto che liberino il parcheggio.
• Quelli che fanno dondolare un cane ipnotico in zona lunotto.
• Quelli che guidano col cappello. Dei bersaglieri.
• Quelli che fanno il pieno su una Mercedes ultra 5000, quando io sono in coda dietro di loro per fare 5 euri.
• Quelli (ma anche quelle) che utilizzano il retrovisore per rifarsi il trucco.
• Quelli che infilano il casello Viacard e poi scendono piangendo perchè non hanno la viacard/bancomat e pensano di dover rimanere li a vita.

Meno 100 punti:

• Le ragazze che ti dicono "ecco, gira pure qui a destra" proprio mentre stai incrociando quella via a 120 km/h.
• Le ragazze che guidano durante il ciclo (urbano).

Cartoline da Milano

The Milanese enter a café, pay, head to the counter for their little brown pick-me-up, add sugar, shoot it, and then they're off. It takes two minutes… max.

Fantastico. Da Time-Out.

Tecnologia applicata

Ieri ho trovato un paio di mutande non mie nella lavatrice.
Forse dovrei invertire la direzione del flusso di scarico.