Se voglio vedere come muore un italiano mi guardo allo specchio.

Deja vu?

Per il resto qui si fanno un po' di pulizie.

Is that all there is, is that all there is
If that's all there is my friends, then let's keep dancing
Let's break out the booze and have a ball
If that's all there is

Ahò, meglio di Zelig...
Se poi tu fossi iscritto a Forza Italia, come me, potresti leggere anche questi.

Ero lì, l'altra notte a guardare la tv, sul mio divano, mentre sul divano di BRAND:NEW c'erano Paola Maugeri e Cat Power. Ed è lì che sono rimasto folgorato, che ho avuto l'intuizione, che ho cambiato punto di vista.
Le donne non sono tutte uguali, e l'ho capito proprio guardando il divano di quella trasmissione: da una parte Cat Power la faccia gonfia dell'ennesimo bicchiere di troppo e quella splendida voce, dall'altra quella lì, la Maugeri, inutile comprimaria.

E allora lo urlerò a tutte voi, questa volta: VOI DONNE NON SIETE TUTTE UGUALI!
Da una parte c'è Cat Power, dall'altra ci siete voi, e la Maugeri.

Per capire perchè te ne stai li con la Maugeri, ascoltati The Greatest.
Il nuovo cd di Cat Power esce a gennaio.

Alla fine, sono riuscito ad entrare, e, francamente sono rimasto deluso, non è andata come mi aspettavo: è entrato in aula Taormina, è entrata in aula la Franzoni, è entrato in aula anche il maggior esperto di schizzi di sangue del mondo e non è suonato una sola volta il plin-plon del campanello di Porta a porta.

A Parigi le banlieues si muovono spronate dal tam-tam dei blog, e noi siamo qui a cazzeggiare, blogfest e minchiate varie.
No, io no, non ci sto. Raccolgo la protesta dei casseurs francesi, e fondo i CAZZARI italiani.
Scendi sotto casa, e brucia un'auto.
Detto questo, me ne vado in vacanza, all'Hilton di Paris, allonsanfan le sgé son fè va da via 'l cu.

Ok, l'auto l'ho bruciata sotto casa, che sono pigro. La prossima volta mi spingo fino in via Mazzini, promesso.

Di una decina di questi cinquanta sopravvissuti veniamo a sapere tutto, passato e presente; questi dieci eroi affrontano mille vicissitudini, gnostiche e paragnostiche, mentre gli altri quaranta superstiti compaiono solo nei campi lunghi, o nelle panoramiche: non sappiamo chi siano ne' cosa facciano.
I dieci eroi corrono, saltano, rischiano paragnosticamente la vita, mentre gli altri quaranta sembrano bivaccare in lontananza, chi con i piedi a mollo nell'oceano chi sdraiato sulla sabbia, i più arditi gettano legna in un falò.
I dieci eroi amano, odiano, litigano e riconciliano con la paragnostica, gli altri quaranta hanno solo espressioni ebeti, sfuocate in lontananza dall'effetto teleobiettivo.

Ecco, guardalo bene, Lost. È un serial paragnostico in cui, se guardi proprio bene, in mezzo a quei quaranta che non fanno un cazzo paragnostico ci sono anch'io.

Sono sempre così orgogliosamente démodée.

L'altra sera, a Matrix, si parlava di influenza dei polli, e Mentana ha dato una prova esemplare dell'informazione che tutti noi vorremmo ricevere:
Mentana (rivolto al prof. Garattini) Professore mi assumo la responsabilità di farle una domanda imbarazzante, a costo di fare brutta figura: ma perché indossa sempre un dolcevita bianco?
Garattini: Perchè è comodo.
Ma che bello.

Il ministro della salute Storace, nel frattempo, ci rassicura sul fatto che nel nostro paese i volatili non sono a rischio: il passo dell'oca non è in pericolo.

• Prodi, ha (incredibilmente, chi l'avrebbe detto) stravinto.
  A sancire una svolta decisa rispetto all'attuale andazzo, il buon Prodi come prima mossa dopo la vittoria cosa fa? Un'ospitata da Vespa. Geniale.
  Che, tra l'altro non mi pare che questa cosa fosse scritta nel programma dell'Unione da sottoscrivere al seggio. Se solo lo avessi sottoscritto. Se solo lo avessi letto. Se solo avessi votato.
• Mastella, appena si è reso conto che la somma dei suoi parenti votanti lo svincolava da qualsiasi percentuale di sbarramento, ha dichiarato che avrebbe votato per il proporzionale. Geniale.
  Mastella è uno di quelli che quando lo vedo in tv mi aspetto sempre le risate di sottofondo, tipo sit-com, o la musichetta di Benny Hill.
• Bertinotti, ha fatto campagna elettorale coi post-it: l'altro giorno ne ha trovato uno sul parabrezza con scritto Parcheggi come un coglione, così ha aggiunto al suo programma politico la creazione di parcheggi proletari di corrispondenza a forma di testicolo. Geniale.
• Pecoraro Scanio ha dichiarato che correva alle primarie per cominciare a mettere le basi per vincerle tra dieci anni, quando il buco dell'ozono lo avrà completamente decomposto. Geniale, per essere un verde.
• Panzino, no global o chi cazzo erano: hanno dimostrato che coi centri sociali ci si isola, non si affronta la reale realtà del sociale. Voglio dire, come fai a candidare l'Uomo Mascherato nel 2005? Coi Fantastici 4 avrebbero spakkato di bbrutto. Geniale.
• Di Pietro. Ehm. Tipo... cioè... Geniale.
• Scalfarotto, è riuscito a prendere meno voti che commenti sul suo blog. Geniale, un po' come me.

Ok, direi che la tastiera funziona. Purtroppo.
Geniale.

Il bar non è molto luminoso, e questo giustifica il fatto che io le riviste le appoggi sempre senza leggerle; approfitto così della penombra per studiare la fauna cittadina, mentre la Nastro Azzurro fa diminuire il mio personale indice di percezione del calore.
E da un paio di mesi, tutti i giorni, vedo questa coppia al bar. Lei arriva molto prima di lui, intorno alle undici, diciamo. Le prime volte la vedevo solfeggiare teorie di SMS sulla tastiera del cellulare, o forse fingeva solo di farlo, un po' per noia, un po' per vincere l'imbarazzo dell'attesa. Ultimamente, invece, se ne sta semplicemente seduta, le dita tamburellano per inerzia sul legno del tavolo, lo sguardo di chi ha fissato troppo a lungo uno stereogramma. Avrà circa ventisette, ventotto anni. Lui invece arriva più tardi, verso le undici e mezza, una cinquantina di anni. Si ferma giusto per il tempo di un caffè, e per un bacio; prima il caffè, poi il bacio. Lei gli sorride sempre, ma a parlare è quasi sempre lui, con l'atteggiamento di chi ha davvero troppe cose da fare. Lei sorride, e sorride, mostrando comprensione, con una mano lo accarezza, con l'altra continua a tamburellare sul tavolo. Poi, lui si alza e frettolosamente la saluta, non prima di aver raccolto la cartelletta che lei gli porta ogni volta. Lei rimane ancora un paio di minuti, un'occhiata veloce al cellulare e il tempo per pagare la sua spremuta e il suo caffè. Uscendo dal bar, non può fare a meno di sottoporsi allo sguardo radiografico dei presenti, e in particolare di un 20enne del cazzo e di un atipico snob, ricambiando con un sorriso lo sguardo del solo atipico. Snob.

Succede, però, che le cose succedano, e questo è già un successo in una quotidiana immobilità: così, oggi sono andato al bar carico di una sognante determinazione a ricambiare il sorriso, con intento complice. In completa trance rivoluzionaria mi sono anche fermato in edicola, per comprare La Gazzetta dello Sport.
E nell'avvicinarmi al bar l'ho vista allontanarsi, la sua mano nella mano del 20enne del cazzo. Nel bar, sul mio abituale tavolo, una cartelletta: il frontespizio recita "LA COLLOCAZIONE POLITICA DEL PENSIERO SUFI NELLO SCENARIO MEDIORIENTALE. Relatore: prof. Materazzi".

Alla fine, pensandoci, non avevo bisogno di tutto questo per convincermi che, tutto sommato, un'ora in più di sonno non è poi così male.

Olimpio sostiene che l'iPod del kamikaze dovrà essere pieno di musica moderna opportunamente selezionata, ma si dimentica di dire che la musica dovrà essere stata scaricata legalmente; gli integralisti di AlQaeda, infatti, hanno lanciato un anatema contro la pirateria musicale: ai giovani kamikaze, dopo la morte, sono stati promessi 72 cd vergini.